tag:blogger.com,1999:blog-25876197310915792212024-03-07T23:48:33.596-08:00.Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/18139811512702871633noreply@blogger.comBlogger48125tag:blogger.com,1999:blog-2587619731091579221.post-72599036478076897062017-07-23T12:00:00.000-07:002017-07-23T12:00:19.978-07:00Meditación en vez de castigos y... ¡feliz verano! Estamos ya en pleno verano, lo sé, pero no he dejado de pensar en que aún no os hemos deseado desde el departamento de orientación ¡Feliz Verano! y, por ello, aprovecho una noticia que me ha parecido curiosa, y para reflexionar, para que disfrutéis el máximo de vuestros niños y niñas.<br />
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La noticia se titula: Un Colegio sustituye los castigos por meditaciones con resultados sorprendentes (<a href="http://culturainquieta.com/es/inspiring/item/10713-un-colegio-sustituye-los-castigos-por-meditaciones-con-resultados-sorprendentes.html">http://culturainquieta.com/es/inspiring/item/10713-un-colegio-sustituye-los-castigos-por-meditaciones-con-resultados-sorprendentes.html</a>)<br />
<br />
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</div>
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<a href="http://culturainquieta.com/images/2016_articles/Un_colegio_sustituye_los_castigos_por_meditaciones_con_resultados_sorprendentes/meditacion_en_vez_de_castigo_.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="http://culturainquieta.com/images/2016_articles/Un_colegio_sustituye_los_castigos_por_meditaciones_con_resultados_sorprendentes/meditacion_en_vez_de_castigo_.jpg" data-original-height="466" data-original-width="700" height="213" width="320" /></a></div>
<br />
<br />
La cuestión es la siguiente, a aquellos niños que se portan mal se les invita a ir a una sala donde se realizan ejercicios de meditación, y se habla sobre el comportamiento, dando pautas y ayudas para controlar la ira. La verdad es que puede parecer paradigmático pero, ya sabemos que los castigos no siempre funcionan y para que funcionen han de darse bajo determinadas circunstancias... y esto no es siempre así.<br />
<br />
El manejo del comportamiento pasa por aprender a buscar lo que quiero y necesito, a respetar a los demás, a convivir... a través del castigo no siempre se aprende esto, a veces se genera más ira. Por eso, enseñar a manejar el comportamiento, y las emociones, en niños que tienen dificultades para ello está contribuyendo a que conecten áreas de su cerebro que necesitan madurar para llevar a cabo estos aprendizajes con éxito.<br />
<br />
Me gustó mucho la idea, quizás podemos pensar y reflexionar en cómo podemos mejorar nuestro lado emocional y ayudar a nuestros hijos a que lo mejoren también.<br />
<br />
En estas vacaciones os deseamos que haya mucho de relajación, de risas, de disfrute... y poco o nada de tensión, malas caras o frustración. ¿Lo intentamos?<br />
<br />
Os esperamos el próximo curso cargaditos de novedades.<br />
<br />
¡Feliz Verano Familias!Anonymousnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2587619731091579221.post-48484962531018313992017-05-08T05:23:00.002-07:002017-05-08T05:23:42.155-07:00¿Adictos a la Tablet? Consejos para gestionar el uso responsable de las TICCada vez la tecnología avanza más llegando a meterse en nuestras vidas de la manera más fácil y cotidiana. ¿Quién de nosotros no maneja un teléfono inteligente, una tablet y ordenador de manera cotidiana? Está claro que las TIC (Tecnologías de la Información y Comunicación) han llegado para quedarse. Además, es también cierto que nos facilitan la vida en múltiples facetas, tanto personales como profesionales.<br />
<br />
Pero también en los últimos años estamos asistiendo a un creciente uso de estos dispositivos por parte de los niños, y cada vez en edades más tempranas. Muchos padres y madres han encontrado en ellos un aliado en la búsqueda de paz y descanso, y eso ha contribuido en algunas ocasiones a generar la aparición de otros problemas, como pueden ser conductas adictivas y falta de control en el uso de estos aparatos por parte de los más pequeños.<br />
<br />
¿Pueden ser adictos nuestros niños pequeños? El Sunday Mirror informó en el año 2010 sobre un caso de que un niño de 4 años de edad era el adicto más joven del iPad de Gran Bretaña y que fue tratada por el psiquiatra Dr. Richard Graham en la Clínica Capio Nightingale en Londres. "Los niños nacen hoy en día en un entorno tecnológico y mucho padres tienden a usar los ordenadores, los iPads y los smartphones como si fueran niñeras", según el doctor Richard Graham, y añade: "Si al niño se le deja largas horas imantado a una pantalla, y si ve a sus padres haciendo lo mismo, estamos creando las condiciones para una relación enfermiza con la tecnología".<br />
<br />
Sin ánimo de crear alarma ni de pensar que no deben utilizar dichos medios, creemos que hay pautas que los padres y madres deben conocer y llevar a cabo para evitar que el uso pueda ser tan perjudicial.<br />
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<div style="margin: 0; padding: 0; text-align: left;">
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<br />
<b>¿Qué pueden hacer padres y docentes para evitar este incipiente problema?</b><br />
<br />
<ul>
<li> Da ejemplo. No abuses de tus dispositivos. Ya hemos hablado en otras ocasiones de la importancia que tiene el modelo que ejerces en tus hijos, por tanto, intenta ser consciente del uso que das a estos dispositivos, dedicando tiempo a estar con tus hijos, charlar con ellos, etc. sin la presencia del móvil.</li>
<li>Retrasa el momento de comenzar a usarlo. Se recomienda desde la Academia Americana de Pedriatría, no comenzar a usar dispositivos antes de los dos años de edad. </li>
<li>Controla su uso. Es importante fijar reglas, por ejemplo no utilizarlo durante la comida, cena, etc. Además limitar su uso a determinadas horas, pactar con ellos el tiempo máximo de uso al día. Muy importante cumplir todos las reglas establecidas. </li>
<li>Selecciona los contenidos, que éstos sean adaptados a la edad y a ser posibles educativos. Es recomendable también jugar con ellos, puesto que así podremos supervisar sus capacidades, sus destrezas y controlar que no accedan a contenidos inadecuados. </li>
<li>Aunque hay que tener precaución, no debemos negar su uso, puesto que forma parte de su entorno. Es mucho mejor ser conscientes del potencial de éstas y acompañarles en su uso. Investigaciones recientes señalan que los gamers adquieren habilidades sociales y trabajan mejor en grupo. Los dispositivos, bien utilizados, son buenos para un desarrollo integral del individuo.</li>
</ul>
<div>
Y si después de todo esto, sospechamos que nuestro hijo tiene cierta dependencia de la tablet, los juegos... actuemos antes de que vaya a más. Para "desenganchar" a nuestro hijo, hemos de promover actividades fuera de la pantalla, desde actividades sociales que requieran el cara a cara, como algunos deportes y actividades al aire libre. Hablar con el colegio para estar alineados y promover dichos tipos de actividades en colaboración con el resto de niños. </div>
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<div>
En definitiva, no es bueno prohibir pero si limitar el uso. Graham no es partidario de declarar los dormitorios de los niños como 'zona libre de tecnología', pero sí cree en la conveniencia de fijar límites horarios, mantener la puerta abierta para controlar su uso "y velar sobre todo para que los niños no usen las pantallas una hora antes de dormir, para que no interfiera en el sueño". </div>
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<br /></div>
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En resumen, alternar diferentes tipos de actividades darán a los niños habilidades y competencias que les permita su desarrollo integral, pero eso sí, formando parte de su entorno que en la actualidad está formado también por las TIC. </div>
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<br />Anonymousnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2587619731091579221.post-49916794177551985092017-04-16T11:23:00.005-07:002017-04-16T11:30:02.467-07:00El equilibrio entre el pasado y el futuro en la búsqueda de la felicidadEn los tiempos que vivimos tan convulsos y llenos de desastres, cuesta mucho pararse a pensar en el futuro, sobre todo si ya tenemos unos años y experiencias vitales. Las personas adultas, en ocasiones, somos negativos en cuanto al futuro, pensamos con la vista puesta en el pasado y presente, no pensamos en qué podemos hacer nosotros como individuos dentro de un sistema para mejorar o cambiar las cosas.<br />
<br />
Sin embargo, si les preguntamos a los niños y adolescentes incluso, ellos se resisten a pensar así. Para ellos la vida está sin estrenar y es el lugar en el que van a vivir con total certeza, así que prefieren pensar en cambiarlo, en disfrutarlo, en avanzar.<br />
<br />
Ellos de mayores quieren ser... lo que sea que quieran ser, y nosotros hemos de ser ese soporte sobre el que edifiquen sus sueños y propósitos.<br />
<br />
Nos han enseñado a no soñar, sobre todo a los que somos de determinada generación, a vivir "con los pies en la tierra", pero es esta una tierra cada vez más vulnerable y si no somos conscientes de que formamos parte de ella probablemente también arruinemos los sueños de nuestros hijos e hijas.<br />
<br />
En la última era cada vez está más presente la tendencia de las personas a soñar, a pensar en nuestro bienestar, a intentar ser felices, y yo me pregunto si eso no será un reflejo de una gran necesidad que nos está uniendo para la generación colectiva de un futuro donde no sólo nuestros niños puedan dar cabida a sus objetivos, si no nosotros mismos alcancemos un mayor nivel de felicidad.<br />
<br />
La felicidad tiene que ver también con la memoria y con cómo recordamos aquellos momentos que consideramos que son o no felices. Nos lo explica muy bien en este vídeo Daniel Kahneman donde nos dice que no es lo mismo lo que vivimos que lo que recordamos que hemos vivido, y eso hace que valoremos los acontecimientos y, en ocaciones, nuestra vida en general de determinado modo.<br />
<br />
<iframe allowfullscreen="" frameborder="0" height="315" mozallowfullscreen="" scrolling="no" src="https://embed.ted.com/talks/lang/es/daniel_kahneman_the_riddle_of_experience_vs_memory" webkitallowfullscreen="" width="560"></iframe><br />
<br />
La felicidad, esa meta tan deseada pero tan lejana muchas veces, es producto de nuestra memoria en gran medida. Probablemente no dependa tanto de tener o no tener salud, dinero o amor, si no más bien de qué rememoramos cuando pensamos en esas tres cosas, de las experiencias vividas en torno a ellas y el recuerdo fuertemente asociado a ellas.<br />
<br />
Por eso es importante recordar o rememorar experiencias placenteras, momentos en los que hayamos vibrado, y agarrarnos a ellos para poder responder a una simple pregunta "¿Cómo nos imaginamos el mundo en un futuro?". No se trata de engañarnos y no mirar lo que hay, se trata de imaginar en base a emociones positivas vividas qué podemos hacer para dejar al menos un futuro.<br />
<br />
Esto es lo que se les preguntó a dos grupos, uno de adultos y otro de niños, en un experimento y esto es lo que respondieron ambos.<br />
<br />
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<iframe allowfullscreen="" frameborder="0" height="315" src="https://www.youtube.com/embed/KwCUEZnMHnA?ecver=1" width="560"></iframe>
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<br />
¿Qué os parece? ¿No creéis que ha llegado el momento de pensar más hacia el futuro y nuestro papel en él? Creo que es necesaria la colectividad y hacer fuerza para dejar que haya espacio para ellos. No debemos olvidar que todo a nuestro alrededor comenzó siendo el sueño de alguien, o muchos alguien, que quisieron pensar en un futuro y dar un paso adelante para mejorar su vida.<br />
<br />
Necesitamos que ese cambio se produzca hoy para que mañana miremos a nuestros hijos y pensemos "desde chiquitito quiso ser y lo es".Anonymousnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2587619731091579221.post-84792920910769246152017-03-31T04:28:00.002-07:002017-03-31T04:29:01.539-07:00La clave está en ver más allá de la forma Cuántas veces nos encontramos actuando de manera automática e instintiva, sin saber muy bien por qué, ante lo que vemos, percibimos o sabemos. Y cuántas veces podríamos hacer las cosas de un modo diferente si nos dejáramos llevar por nuestra creatividad.<br />
<br />
Os dejo un vídeo motivador para hacernos pensar en cuántas formas diferentes puede tener un objeto. Quizás podemos hacer la traslación y pensar también en cuántas formas diferentes pueden existir para resolver un problema, para generar soluciones y, ¿por qué no?, para educar a nuestros hijos.<br />
<br />
¡Espero que os guste y lo disfrutéis!<br />
<br />
<br />
<iframe allowfullscreen="" frameborder="0" height="315" src="https://www.youtube.com/embed/gQxpPKJW5ww" width="560"></iframe>Anonymousnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2587619731091579221.post-76458810428478200792017-02-23T05:26:00.000-08:002017-02-23T05:26:04.116-08:00Dificultades en el lenguaje: las dislaliasEl lenguaje oral es nuestra herramienta para comunicarnos, sin embargo, a veces puede fallar por la aparición de trastornos como las dislalias, la dislexia (trastorno del aprendizaje de la lecto-escritura al confundirse o alterarse el orden de letras, sílabas o palabras) o la tartamudez (trastorno del habla, permanente o temporal, caracterizado por las repeticiones e interrupciones involuntarias en la emisión de palabras que afecta a la fluidez verbal).<br />
<br />
En el siguiente artículo vamos a conocer a grandes rasgos todo lo relacionado con las dislalias, ya que este trastorno es muy frecuente en la etapa de infantil, el más conocido, el más fácil de identificar y el que tiene gran cantidad de consecuencias en los niños.<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://4.bp.blogspot.com/-UbIAhZu6AdI/WK7hZqXMVhI/AAAAAAAAAPE/6lFVJryvupMh42JgymvdVFGEruhi5uG3wCLcB/s1600/dislalias.png" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="190" src="https://4.bp.blogspot.com/-UbIAhZu6AdI/WK7hZqXMVhI/AAAAAAAAAPE/6lFVJryvupMh42JgymvdVFGEruhi5uG3wCLcB/s320/dislalias.png" width="320" /></a></div>
<br />
<br />
<b>¿Qué son las dislalias?</b><br />
<br />
Son alteraciones en la articulación de los fonemas, es decir, es la mala pronunciación de los fonemas. El niño con dislalia omite ciertos sonidos o los sustituye por otros de forma incorrecta.<br />
Se detectan en los primeros años del niño y, aunque no son de gravedad, es conveniente corregirlas lo antes posible para evitar problemas de conducta y de comportamiento en los niños. Los niños que pronuncian mal son considerados “retrasados” por su entorno porque su lenguaje puede llegar a ser inteligible, por lo que afecta a su desarrollo afectivo.<br />
<br />
La forma de hablar de los niños dislálicos puede ser imitada de forma ridícula y de burla por otros niños. Esto causa trastornos en la personalidad del niño, inseguridad, baja autoestima, problemas de comunicación con su entorno y dificultades o alteraciones en su aprendizaje escolar, sobre todo en la lecto-escritura.<br />
<br />
<br />
<b>¿Cuántos tipos existen?</b><br />
<br />
<ol>
<li>Dislalia evolutiva: El niño es incapaz de repetir por imitación las palabras que escucha y lo hace de forma incorrecta, distorsionando algunos fonemas porque no está preparado para pronunciarlos. </li>
<li>Dislalia audiógena: Es causada por una deficiencia auditiva. El sujeto que no oye bien no articula adecuadamente y confunde fonemas semejantes. </li>
<li>Dislalia orgánica: Puede ser de dos tipos: disartrias (alteración en la articulación de la palabra, debido a lesiones en el Sistema Nervioso Central. Se da principalmente en casos con Parálisis Cerebral) y disglosias (lesiones físicas o malformaciones de los órganos articulatorios periféricos del habla: labios, mandíbula, dientes, lengua y paladar). </li>
<li>Dislalia funcional: La articulación está alterada por un mal funcionamiento de los órganos articulatorios. No hay causas de tipo orgánico, pero el niño no usa correctamente los órganos al articular un fonema debido a: falta de control en la psicomotricidad fina de los órganos articulatorios (sobre todo de la lengua); déficit en la discriminación auditiva (el niño no diferencia y produce errores en la imitación oral); deficiencia intelectual</li>
</ol>
<br />
<div>
<br /></div>
<br />
<b>¿Qué tipo de errores hay?</b><br />
<br />
<br />
<ol><a href="https://2.bp.blogspot.com/-IhQXicRFzxw/WK7htjFsjoI/AAAAAAAAAPI/3YHt5VYl4-gZkJ5bc6t6CKKES-3OeW7owCLcB/s1600/dislalias2.png" imageanchor="1" style="clear: right; float: right; margin-bottom: 1em; margin-left: 1em;"><img border="0" src="https://2.bp.blogspot.com/-IhQXicRFzxw/WK7htjFsjoI/AAAAAAAAAPI/3YHt5VYl4-gZkJ5bc6t6CKKES-3OeW7owCLcB/s1600/dislalias2.png" /></a></ol>
<ul>
<li>Sustitución: El niño articula un fonema en lugar de otro. Cuando no puede articular bien un fonema lo reemplaza por otro conocido y fácil para producirlo. Otras veces se da un error en la percepción auditiva y el niño no discrimina los dos fonemas. Se da en cualquier posición de la palabra. Es el error más frecuente y difícil de corregir. Las sustituciones más frecuentes son /l,d,g,r/ en vez de /r fuerte/; txk; lxr; zxf; dxl; sxz; bxg.</li>
</ul>
<br />
<br />
<div>
<br /></div>
<div>
<br /></div>
<div>
<br /></div>
<ul>
<li>Distorsión: <div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://4.bp.blogspot.com/-VQE62DfhF8M/WK7iBLL22AI/AAAAAAAAAPM/tU9CL8LAys4hX6ksHMlAHiGIPlp926yuQCLcB/s1600/dislalias3.png" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="https://4.bp.blogspot.com/-VQE62DfhF8M/WK7iBLL22AI/AAAAAAAAAPM/tU9CL8LAys4hX6ksHMlAHiGIPlp926yuQCLcB/s1600/dislalias3.png" /></a></div>
El niño produce un sonido distorsionado e incorrecto debido a una posición errónea de los órganos articulatorios, a una falta de control del soplo respiratorio y a la falta de vibración de las cuerdas vocales. Se da en posición intervocálica.</li>
</ul>
<br />
<br />
<br />
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<br />
<ul><a href="https://1.bp.blogspot.com/-6Utkeix-KRA/WK7iOftDHzI/AAAAAAAAAPU/vZRiTYo1JngmA2876jMjKFcCssceQbVSQCLcB/s1600/dislalias4.png" imageanchor="1" style="clear: right; float: right; margin-bottom: 1em; margin-left: 1em;"><img border="0" src="https://1.bp.blogspot.com/-6Utkeix-KRA/WK7iOftDHzI/AAAAAAAAAPU/vZRiTYo1JngmA2876jMjKFcCssceQbVSQCLcB/s1600/dislalias4.png" /></a>
<li>Omisión: El niño no articula los fonemas que no domina, es decir, los omite. Se da a principio de palabra. </li>
</ul>
<br />
<br />
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<br />
<br />
<br />
<br />
<ul>
<li>Inserción: <div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://3.bp.blogspot.com/-bVSmhewFN04/WK7iV0LWIuI/AAAAAAAAAPY/iEIcOLb0jv8xji-Of4hYj5Nus0RSTio-wCLcB/s1600/dislalias5.png" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="https://3.bp.blogspot.com/-bVSmhewFN04/WK7iV0LWIuI/AAAAAAAAAPY/iEIcOLb0jv8xji-Of4hYj5Nus0RSTio-wCLcB/s1600/dislalias5.png" /></a></div>
El niño introduce otro fonema para ayudarse en la articulación de otro más difícil. Se da en los sinfones.</li>
</ul>
<br />
<br />
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<br />
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<br />
<br />
<br />
<br />
Ante cualquier alteración vista anteriormente es necesario acudir a un especialista para hacerle una evaluación de su lenguaje y de las bases funcionales de la articulación (habilidad motora de los órganos articulatorios, soplo, respiración y discriminación auditiva). Tras los resultados obtenidos se determinará el tratamiento a seguir, el cual dependerá del origen del trastorno, que puede ser causado por malformaciones físicas (intervención médica) o retrasos fonológicos (intervención educativa).<br />
<br />
Para finalizar decir que debemos de observar el lenguaje espontáneo de los niños, ya que es aquí donde el niño se expresa de manera natural sin ser consciente de los errores que comete. En definitiva nuestro objetivo es que el niño aprenda a articular los sonidos correctamente.<br />
<br />
<br />
<div style="text-align: right;">
ROCÍO PLAZA RODRÍGUEZ</div>
<div style="text-align: right;">
Logopeda Colegio Villalkor</div>
<div>
<br /></div>
<style>
<!--
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Enseñar a los niños a quererse a sí mismos es el comienzo de la educación emocional y, por supuesto, de la adquisición de una buena autoestima.<br />
Pensamos que lo que nos decimos no tiene importancia pero no es así. Nuestro cerebro aprende de lo que le decimos, por eso es importantísimo decirnos frases positivas y poderosas que le enseñen a creer en sí mismo.<br />
Por eso os dejo un vídeo muy emotivo de cómo un papá ayuda a su hija pequeña a decirse frases de empoderamiento y aumento de la autoestima, no desde la comparación con otras personas si no desde el crecimiento personal.<br />
<br />
<br />
<br />
<iframe allowfullscreen="" frameborder="0" height="315" src="https://www.youtube.com/embed/2DeQEYmLv_Q" width="560"></iframe>Anonymousnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2587619731091579221.post-85171084636062502122017-01-20T04:03:00.001-08:002017-01-20T04:03:47.049-08:00Tengo dos casas... ¿cómo ayudar a nuestros hijos ante el divorcio de sus papás?Afrontémoslo con sinceridad, los matrimonios de hoy no son como los de antes. Y esto necesariamente no tiene por qué ser malo, simplemente hay que afrontarlo como el cambio de escenario que es.<br />
<br />
Nuestros mayores dicen cosas como: "es que ya no aguantáis como antes", "no sé qué os pasa a los jóvenes que no duráis nada"...<br />
<br />
La verdad es que al margen de que puedan tener razón o no, la realidad es que ha habido tantos cambios sociales, culturales y de roles en los últimos tiempos que es muy difícil poder responderles con algún argumento que entiendan.<br />
<br />
Y aquí estamos, ante esta realidad que no ha de ser mejor o peor pero que, indiscutiblemente, hemos de saber abordar cuando tenemos hijos que con total seguridad acusarán con más o menos estrés una situación para ellos desconocida, incomprensible y nueva.<br />
<br />
La responsabilidad que tenemos como padres no se acaba con la ruptura en la pareja, y por eso hemos de seguir cubriendo sus necesidades al margen de nuestros problemas personales.<br />
<br />
Nuestros hijos están en medio de nuestra ruptura, y ellos pagan en ocasiones los platos rotos.<br />
Nosotros como adultos tenemos derecho a elegir con quién queremos estar a nivel de pareja, y si nuestra relación se rompe no sirve de nada dramatizar puesto que nuestros hijos no entenderán entonces por qué tomamos esta decisión.<br />
<br />
Por eso, hay que apoyarles, ayudarles a entender la situación siempre desde una comunicación positiva, sincera y honesta. Enseñarles desde el principio cómo son las cosas, les ayudará a madurar emocionalmente de un modo saludable.<br />
<br />
Algunas pautas que podemos seguir en el caso de que nos veamos en la situación pueden ser algunas como estas:<br />
<br />
<ul>
<li>Tú eres la persona que más puede ayudarles, ellos necesitan a su madre y a su padre (a ambos) y esta ha de ser la primera premisa. Aunque mi cabeza esté en otro lugar, organizando mi "nueva vida", he de sacar tiempo para ellos y así asegurar su bienestar personal.</li>
<li>Demuéstrales que no te has ido, ni física ni emocionalmente, haz que se sientan queridos, arropados y escuchados. </li>
<li>Explícales con palabras claras, directas y honestas la situación. Y si has de decir que lo estás pasando mal, no lo ocultes, ellos siempre se van a dar cuenta. Expresa tus sentimientos de manera clara y directa. </li>
<li>No los compadezcas porque eso probablemente lo que consiga es transmitir una sensación de inestabilidad que no les favorezca en absoluto. Al contrario, indícales que ellos no son los responsables de la situación, que es un tema vuestro y que no queréis hacerles daño, pero que las cosas cambiarán y estáis ahí para escucharles y atenderles. </li>
<li>Intenta observarles sin sacar conclusiones precipitadas de su comportamiento. Tampoco es bueno que todo lo atribuyas a la situación, pero sí hay que estar pendiente y si hay dudas de su bienestar emocional, hablar con ellos, apórtales estabilidad y apoyo constante. </li>
<li>Evita los cambios innecesarios y mantén las rutinas, dentro de lo posible. No olvides que su vida no debe cambiar significativamente, y el sacrificio hemos de hacerlo los adultos y no los niños. </li>
<li>Intenta comunicarte con tu pareja de manera asertiva, positiva y abierta. Ambos tendréis intereses que defender, pero no hay ninguna razón por la que romper una historia, un pasado y un futuro por unas cuantas "cosas materiales". Al final lo que prevalece y sigue siendo parte de ambos son los hijos, pensad en ellos.</li>
<li>Intenta que sigan teniendo relación con sus abuelos, ambos, también con los de tu ex-pareja. Piensa que esa es la familia que ambos, en determinado momento, decidisteis darles. Que las cosas hayan ido mal entre vosotros no significa que tengan que ir mal también para el resto de los miembros de la familia. </li>
<li>Cuidaos todo lo posible, cuanta más relajación y bienestar se respire, mejor estarán ellos también. Cuanto mejor esté tu ex-pareja, también ellos estarán mejor. </li>
<li>No te hagas la víctima, una ruptura siempre es cosa de dos. No busques culpables, ni justificaciones a la situación. Es un hecho, afróntalo. </li>
</ul>
<div>
También, y si los niños son muy pequeños, podéis apoyaros en algunos cuentos, os dejo varios enlaces para que podáis acudir a ellos si os hacen falta. </div>
<div>
<br /></div>
<div>
<br /></div>
<iframe allowfullscreen="" frameborder="0" height="315" src="https://www.youtube.com/embed/gLXf-25AbSE" width="560"></iframe><br />
<br />
<br />Anonymousnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2587619731091579221.post-23722351791706123672017-01-14T09:46:00.003-08:002017-01-14T09:50:03.534-08:00Iguales a nuestros hijos <br />
A veces las presiones diarias nos obligan a hacer cosas que no resultan muy gratificantes, quizás incluso nos hacen pasar los días como si fueran simples hojas en un calendario, sin disfrutar de las pequeñas cosas.<br />
<br />
Los niños generalmente no tienen ese problema, suelen disfrutar cada instante porque el tiempo carece de significado para ellos, y somos los adultos los que poco a poco vamos "instruyendo" a nuestros niños en la obligación y la responsabilidad, sin darnos cuenta de que, en ocasiones, olvidamos que son niños y han de comportarse como tales. Queremos que mañana sean hombres y mujeres de provecho, y eso lleva asociado un esfuerzo que no es divertido casi nunca... ¿o si?, ¿podría llegar a ser divertido?, ¿por qué no?<br />
<br />
¿Y si, en lugar de querer que nuestros hijos se parezcan a nosotros, nos parecemos nosotros un poco más a ellos?, ¿por qué no comenzar a disfrutar instantes de placer en cada paso que damos?, ¿por qué no ser iguales a nuestros hijos?<br />
<br />
Os dejamos este corto con la idea de que pensemos en hacer feliz cada instante que podamos incluso en las obligaciones. No hay ninguna razón para hacer aburrido lo que tenemos que hacer, no hay que olvidar que nuestro cerebro necesita emocionarse para aprender y continuamente estamos aprendiendo.<br />
<br />
<br />
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<a href="https://vimeo.com/194276412">Alike short film</a> from <a href="https://vimeo.com/user944467">psl</a> on <a href="https://vimeo.com/">Vimeo</a>.Anonymousnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2587619731091579221.post-79387733512535794342017-01-07T11:42:00.000-08:002017-01-07T11:42:02.751-08:00La Estimulación del Lenguaje en la Etapa Infantil En el siguiente artículo vamos a desarrollar cuatro puntos clave relacionados con la estimulación en el lenguaje. Estos puntos son: la importancia que tiene la estimulación en el lenguaje, las consecuencias o repercusiones de la falta de esta en los niños, algunas actividades a trabajar con los niños para mejorar su lenguaje y unos consejos o pautas a tener en cuenta para ayudar a mejorar el desarrollo lingüístico de los niños.<br />
<br />
Antes de comenzar a exponer los aspectos citados anteriormente, es necesario hacer una pequeña explicación de lo que es la estimulación, para conocer la idea y tener un conocimiento de dónde partimos y hacia dónde queremos llegar. También hay que dar una pequeña definición de lenguaje.<br />
<br />
La estimulación es la actividad que se le concede a los seres vivos para un buen desarrollo o funcionamiento. Se observa por medio de estímulos. Se realiza mediante una serie de ejercicios y juegos con la intención de proporcionar una serie de estímulos repetitivos, de manera que se potencien las funciones cerebrales. La estimulación del lenguaje en la etapa infantil es muy importante, puesto que les permitirá a los niños realizar un aprendizaje escolar adecuado, sobre el que se fundamentarán todos los conocimientos posteriores. Además, las conexiones neuronales del lenguaje dependen de la cantidad de estimulación que reciba el niño.<br />
<br />
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<div style="margin: 0;">
</div>
</div>
<br />
El lenguaje es una característica propia del ser humano y a través de él las personas expresan sus sentimientos, emociones e ideas. Todas las estructuras nerviosas inician su proceso evolutivo desde el nacimiento y tienen gran desarrollo entre los 2 y 5 años. El desarrollo del lenguaje requiere de procesos de madurez neurológica, fisiológica y perceptiva, sin embargo el entorno inmediato que rodea al niño será el detonante de dicha habilidad. El lenguaje son todas las ideas para darnos a entender y comprender lo que otros dicen. A partir de aquí, cualquier alteración en este proceso provocaría una patología del lenguaje y repercusiones en el ámbito emocional, personal y social.<br />
<br />
Un niño que crece en un ambiente estimulante y con vínculos socio-afectivos tendrá mayores posibilidades de desarrollar habilidades lingüísticas y comunicativas apropiadas. La familia y la escuela son agentes socializadores determinantes para la estimulación y fortalecimiento del lenguaje de nuestros niños y se requiere de su participación activa. Cuando no existe relación ni comunicación entre un niño y los adultos, el desarrollo de las capacidades comunicativas se detiene, por lo que es necesario, además de las facultades biológicas para el habla, contar con un medio social apropiado.<br />
<br />
Por esto es necesario que los padres adopten algunas pautas para ayudar a estimular y facilitar el desarrollo óptimo del lenguaje verbal de su hijo, asegurando un proceso de adaptación y ajuste al medio.<br />
<br />
<ul>
<li>Es importante estimular el lenguaje porque:</li>
<li>Es una herramienta para pensar.</li>
<li>Ayuda al desarrollo de la inteligencia.</li>
<li>Desarrolla nuestra capacidad de análisis.</li>
<li>Facilita la comprensión y resolución de problemas.</li>
<li>Ayuda a entender las emociones.</li>
<li>Es un instrumento fundamental para las relaciones sociales, y por tanto para el desarrollo social y afectivo.</li>
<li>Está ligado al desarrollo cognitivo.</li>
</ul>
<br />
Cuando esto no se logra, debido a causas de sobreprotección, la falta de estimulación, daños emocionales o falta de maduración cerebral, entre otras, el niño presentará un desarrollo del lenguaje no adecuado. Se ven características observables como poco vocabulario, habla incomprensible, la no pronunciación de ciertas letras, la ausencia de estructuras claras en oraciones, etc.<br />
<br />
Para estimular el lenguaje en los niños es importante que ellos estén motivados y que interactúen con otras personas. Desde los primeros meses de vida los padres deben estimular a los niños por medio de estímulos como las sonrisas, ruidos que a los niños les gusten, y motivarlos a producir con su propia lengua y labios, vocalizaciones e imitación de sonidos producidos por los adultos y las cosas que los rodean.<br />
<br />
A través del juego se puede realizar la estimulación del lenguaje en los niños, ya que el juego y el lenguaje van unidos de la mano, pues cada vez que los niños están jugando reproducen sonidos y se habla constantemente. Cuando los niños ya tienen un poco de su lenguaje desarrollado comienzan a jugar con el lenguaje, por ejemplo deforman los sonidos, hablan con los labios juntos o con la boca abierta, dicen palabras al revés, etc., todo ello está aportando a la estimulación y la adquisición del lenguaje oral.<br />
<br />
Al realizarse actividades ligadas de forma directa con la expresión oral (narraciones, dramatizaciones, juegos de rol, juegos de palabras, adivinanzas, canciones, poesías, etc.), se estimula directamente el lenguaje de los niños.<br />
<br />
Algunas de las actividades que se pueden realizar con los niños con la meta de llevar a cabo la estimulación del lenguaje son:<br />
<br />
<ul>
<li>Cuando el niño esté jugando con algún muñeco, puede nombrarle cada parte del cuerpo del muñeco, señalarla y tocarla. Después le nombraremos una parte del cuerpo y el niño debe señalarla y tocarla en su propio cuerpo. También nos señalamos y tocamos nosotros una parte determinada y debe ser el niño quien diga el nombre de esa parte.</li>
<li>Muéstrele al niño varios objetos con diferentes colores y pídale por ejemplo que le dé “el plátano amarillo”, “el coche rojo”. Después se le suprime una parte, o el color o el nombre del objeto, y finalmente será el niño quien haga las peticiones al adulto.</li>
<li>Léale un cuento que tenga dibujos vistosos, luego se le pide que mencione a los personajes y que explique qué hacen en los dibujos. Después de leer el cuento pídale al niño que invente un título, o el final del cuento.</li>
<li>Emplear juegos y canciones para estimular el reconocimiento de sonidos.</li>
<li>Jugar a nombrar vocabulario según diversas categorías: partes del cuerpo, prendas de vestir, animales domésticos, frutas, medios de transporte, etc.</li>
<li>Realizar preguntas como ¿para qué sirve un…………. (objeto)? ¿dime una cosa que sirva para…….(utilidad)?</li>
<li>Jugar a preguntar: efecto-causa y causa-efecto sobre acciones cotidianas (ejemplos: ¿por qué se enciende la luz? ¿por qué se llama a la ambulancia? ¿qué pasaría o qué tienes que hacer si te cortas? ¿qué pasaría o tienes que hacer si hay fuego en casa?).</li>
<li>Además los adultos tenemos que conocer algunas pautas o consejos a la hora de estimular el lenguaje en los niños:</li>
<li>Es importante respetar el ritmo personal del niño cuando se expresa. Cada niño sigue su propio ritmo, nos puede servir de orientación, pero no son reglas fijas.</li>
<li>No interrumpir al niño cuando este contando algo.</li>
<li>No anticiparse a las respuestas aunque el niño tarde en darlas, es decir, hay que estimular pero respetando sus tiempos.</li>
<li>Si el niño comete errores en su lenguaje, no se ría, estimúlelo repitiendo constantemente la expresión. También se puede utilizar el método de corrección indirecta de las palabras del niño, respondiéndole frecuentemente, repitiendo sus frases, corrigiendo las palabras mal dichas y añadiendo las que no dice, pero siempre después de que él haya acabado de hablar.</li>
<li>Utilizar un lenguaje claro y adulto, evitando los diminutivos y el lenguaje infantilizado.</li>
<li>Acostumbrar al niño para que aprenda a escuchar y que él también sea escuchado. A mirar a los ojos de la persona que habla, a no interrumpir a los demás hasta que no hayan acabado su discurso.</li>
<li>Cuidar el lenguaje, los niños aprenden por imitación, aprenden a hablar y a expresarse imitando a las personas cercanas que escuchan.</li>
<li>Hablar despacio, con entonación, utilizar expresiones y palabras para que los pequeños las aprendan.</li>
<li>Hablar al niño de frente, despacio para que vea los movimientos de la boca.</li>
</ul>
<br />
En definitiva lo que se pretende es que el niño sea estimulado lo antes posible para que su desarrollo lingüístico no se vea afectado. Con la labor conjunta de todos será más fácil conseguir una buena expresión oral en el niño.<br />
<br />
<br />
<div style="text-align: right;">
Este artículo ha sido escrito por: </div>
<div style="text-align: right;">
ROCÍO PLAZA RODRÍGUEZ (Logopeda)</div>
<div>
<br /></div>
Anonymousnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2587619731091579221.post-16987094756170957442017-01-02T12:20:00.001-08:002017-01-02T12:20:18.649-08:00Las emociones en la escuela... aprender a gestionarla¡Feliz Año familias!<br />
<br />
Espero que estéis teniendo unas vacaciones estupendas, deseo que el próximo año 2017 sea magnífico para todos vosotros y vuestras familias.<br />
<br />
Como regalito de Reyes os dejo este vídeo que nos muestra la importancia de las emociones en la educación, en el aula, en la familia. La importancia de gestionarlas y aprenderlas cuanto antes.<br />
<br />
Espero que lo disfrutéis. ¡Nos vemos a la vuelta!<br />
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<iframe width="320" height="266" class="YOUTUBE-iframe-video" data-thumbnail-src="https://i.ytimg.com/vi/q-KkdMrAz-8/0.jpg" src="https://www.youtube.com/embed/q-KkdMrAz-8?feature=player_embedded" frameborder="0" allowfullscreen></iframe></div>
<br />Anonymousnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2587619731091579221.post-53252105207199282622016-12-21T08:53:00.001-08:002016-12-21T09:28:45.866-08:00En estas Navidades no nos olvidemos de lo importanteParece que fue ayer cuando iniciamos el nuevo curso y ya nos encontramos preparando la Navidad , por fin llegan las deseadas vacaciones navideñas, tiempo para descansar, disfrutar, y sobre todo para pasar tiempo con los nuestros.<br />
<br />
Desde el Departamento de Orientación no queremos dejar pasar la oportunidad de desearos una Feliz Navidad y Próspero Año Nuevo.<br />
<br />
Durante el día a día, a veces, no tenemos tiempo de disfrutar de nuestros pequeños, de hacer cosas juntos sin prisas, sin horarios, sin agenda.<br />
<br />
Deseamos de todo corazón que estas navidades sean especiales y a la vez diferentes intentando pasar más tiempo con vuestros hijos, fomentando la comunicación y el tiempo en familia, realizando actividades conjuntamente, más allá de los meros juguetes como medio de diversión.<br />
<br />
Es importante que a edades tempranas potenciemos el buen hábito de hablar, compartir, y escuchar a nuestros hijos, si empezamos a trabajarlo a estas edades vamos a ir construyendo un entorno de confianza y diálogo con los niños, que sin duda alguna, será esencial para su desarrollo posterior tanto a nivel emocional como cognitivo.<br />
<br />
Los adultos somos modelos para los más pequeños, somos referenciales en el modo de actuar e incluso de pensar, de ahí la importancia que tiene a nivel psicológico el propiciar un buen clima familiar a nuestros hijos, basado en una comunicación sana y abierta. Donde predomine la expresión de sentimientos, así iremos construyendo nuestra autoestima y autoconcepto para desarrollarnos como individuos plenos en una sociedad cada más compleja y cambiante.<br />
<br />
Y es en ese sentido que hemos de pensar en lo que realmente importa, ya que estas fechas nos arrastran en ocasiones a añadir más estrés, menos tiempo o peor tiempo, queremos haceros conscientes de la importancia del tiempo (del valor del tiempo). De cómo gastamos ese tiempo y qué hacemos quedará en el recuerdo de nuestros hijos e hijas mucho más permanente que cualquier juguete que puedan desear.<br />
<br />
Con esa filosofía os compartimos un vídeo en el que se pone de manifiesto lo que nos pasa cuando nos vemos ante la tesitura de decidir de manera urgente qué regalaríamos a nuestros seres queridos... interesante reflexión... esperamos que sirva para no olvidarnos de regalar aunque no sea Navidad.<br />
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<iframe allowfullscreen="" class="YOUTUBE-iframe-video" data-thumbnail-src="https://i.ytimg.com/vi/D-3KLwLkXfA/0.jpg" frameborder="0" height="266" src="https://www.youtube.com/embed/D-3KLwLkXfA?feature=player_embedded" width="320"></iframe></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<br /></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">
Este experimento nos demostró que si cambiamos la pregunta nos hace relativizar lo material frente a lo emocional y humano. Tenemos la oportunidad de reflexionar y decidir qué hacer con nuestro tiempo. Como ya sabemos, el mayor regalo para nuestros hijos somos nosotros, no esperemos más para disfrutar y regalarnos actividades en familia. </div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">
<br /></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">
¡Felices Fiestas! </div>
<br />
<div>
<br /></div>
Anonymousnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2587619731091579221.post-48698282871916764632016-11-16T07:45:00.002-08:002016-11-16T07:45:50.365-08:00No quiero crecerAunque a veces nos quejemos de que no existe un manual para educar a nuestros hijos yo suelo decir que ellos son el manual. Ya que si observamos bien ellos van mostrando sus necesidades y es en la relación con ellos donde vamos creciendo como padres. Lo natural es que a los niños les guste crecer y les guste conquistar nuevas habilidades. Cuando están creciendo suelen ser ellos los que insisten en que les soltemos la mano para caminar solos, incluso se enfadan si le empujas el “tacatá”.<br />
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://1.bp.blogspot.com/-lx2wn2PNhQc/WCxRr0gSRjI/AAAAAAAAABw/YirhfSqr1eMPSjSyFuJZbEwKCUix_rtnwCLcB/s1600/foto_articulo_blog.jpg" imageanchor="1" style="clear: right; float: right; margin-bottom: 1em; margin-left: 1em;"><img border="0" height="320" src="https://1.bp.blogspot.com/-lx2wn2PNhQc/WCxRr0gSRjI/AAAAAAAAABw/YirhfSqr1eMPSjSyFuJZbEwKCUix_rtnwCLcB/s320/foto_articulo_blog.jpg" width="224" /></a></div>
En ocasiones alguno se queda fijado en una etapa sin querer avanzar a la siguiente. Esto puede deberse a múltiples factores pero vamos a ver algunos de ellos, sobre todo los que podemos evitar para prevenir que esto ocurra.<br />
<br />
Algunas veces las causas por las que uno no quiere crecer son pasajeras: miedos, celos.<br />
<br />
Por lo general los niños suelen estar orientados en el siguiente paso, todos se apuntan a ser más altos, a ser mayores para poder conducir etc. Viven el hacerse mayores como una ganancia. Desde su nacimiento van descubriendo nuevas habilidades y eso les gusta, de repente pueden desplazarse, gatean, luego andan, corren. Crecer es una aventura interesante,<br />
<br />
¡Mira papá!...¡mira mamá!...Los niños están constantemente pidiendo que los observemos, quieren compartir sus cosas con nosotros para que les demostremos que son importantes, la paternidad atenta les ayuda a crecer <b>sintiéndose valiosos</b> y el pedirles responsabilidades les ayuda a conquistar su autonomía, con lo que crecerán <b>sintiéndose capaces. </b><br />
<br />
Cuando un niño no quiere crecer es posible que no se sienta preparado, y sienta miedo. En ocasiones puede deberse a que lo hayamos sobreprotegido. Si sobreprotegemos a nuestros hijos los debilitamos. Les privamos del espacio o la experiencia para desarrollar sus habilidades y conquistar su autonomía, lo que les lleva a no sentirse seguros. Los niños miedosos suelen ser asustadizos fuera del hogar y en ocasiones en el hogar se muestran agresivos ya que tener miedo no es agradable. Aquí conviene recordar que “es mejor enseñar a pescar que dar peces”.<br />
<br />
En otras ocasiones no quieren perder lo que tenían y vuelven la vista atrás por ejemplo ante el nacimiento de un hermano. Es posible que ambos sientan celos el uno del otro pero el pequeño no tardará en correr para alcanzar al mayor, el problema es cuando el mayor querría ser más niño. En estos casos conviene alabar mucho al mayor, celebrar cada reto conseguido en cuanto a su desarrollo y maduración. Debemos estimularlos siempre hacia adelante. Por ejemplo podemos decirles frases como: “¡qué bien, qué mayor eres, me siento muy orgulloso/a de ti por…”<br />
<br />
Nunca ha existido una generación de padres tan preparados, hoy existen conferencias, manuales de autoayuda y libros de todo tipo, pero a su vez, hoy sobreprotegemos demasiado como lo indican el aumento del denominado “complejo de Peter Pan” (Adultos que no quieren crecer, no quieren aceptar las responsabilidades) y el que la emancipación de casa se haga tan tarde. A medida que vamos creciendo puede ser que crecer se vuelva un poco más difícil. Seguir comportándose como un niño tiene ciertas ventajas como eludir las responsabilidades y por ello, este proceso requiere de implicación y responsabilidad.<span class="Apple-tab-span" style="white-space: pre;"> </span><br />
<br />
Solo si hemos convertido la infancia en un paraíso como el “país de nunca jamás” será difícil renunciar. Es bueno que entrenemos a nuestros hijos en la responsabilidad.<br />
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<br /></div>
<div>
A veces sobrepotegemos después de decir algo como: “ yo lo que quiero es que sean felices”. Sin darnos cuenta que al proteger puede que no estemos atendiendo sus necesidades si no estemos protegiéndonos de nuestros miedos y nuestras angustias.</div>
<div>
<br /></div>
<div>
Educar es ayudarles a alcanzar la capacidad para ser independientes, valerse por sí mismos y que hagan buen uso de su libertad . Para ello es imprescindible educar en la autonomía y en valores, aunque como padres nos sintamos preocupados o pensemos que “son aún pequeños”. Para nosotros, siempre serán pequeños, pero hemos de pensar que lo mejor y saludable para un hijo es que se haga mayor. </div>
<div>
<br /></div>
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A los niños tenemos que acompañarlos, mostrarles y permitirles descubrir las cosas por si mismos , tropezaran y caerán; reirán y llorarán y así es la vida. Cada edad tiene retos distintos y si se los evitamos los estamos debilitando, impidiendo que desarrollen sus habilidades. Aprender de sus errores es sin duda también una buena forma de aprender, hemos de ser capaces de ayudarles a darse cuenta de ellos.</div>
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<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<span style="background: yellow; mso-highlight: yellow;"><br /></span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<span style="background-attachment: initial; background-clip: initial; background-color: white; background-image: initial; background-origin: initial; background-position: initial; background-repeat: initial; background-size: initial;">En definitiva</span>, un niño feliz es aquel que se
siente capaz. Y eso solo es posible conquistando cada vez más su libertad y su <b>autonomía</b>.
Si queremos que nuestros hijos sean felices enseñémosles a ser autónomos, a<b>
manejar sus emociones</b>, a desarrollar <b>“resiliencia”</b>, que sean capaces de
entusiasmarse y perseverar en sus proyectos. <b>Todos tenemos sueños</b>, <b>pero solo
los más valientes los persiguen y solo lo más perseverantes los alcanzan</b>. </div>
</div>
Anonymousnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2587619731091579221.post-21499115681594804562016-10-20T09:45:00.001-07:002016-12-21T09:29:17.202-08:00Niños autónomos, niños felices<div style="text-align: justify;">
Cada vez escucho más que a los padres nos cuesta más dar autonomía a nuestros niños, con la mejor voluntad les protegemos, les hacemos las cosas, pensamos que son muy pequeños al principio pero van creciendo y siguen siendo muy pequeños hasta... ¿cuándo? </div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<table cellpadding="0" cellspacing="0" class="tr-caption-container" style="float: right; margin-left: 1em; text-align: justify;"><tbody>
<tr><td style="text-align: center;"><a href="https://3.bp.blogspot.com/-CE6H0ZexVdk/WAjzvlv8e1I/AAAAAAAAANU/RVtB-BZz1hc42saz8z5ySC25L-iQJpM_wCLcB/s1600/nin%25CC%2583os_1_MaxGonrachov.jpeg" imageanchor="1" style="clear: right; margin-bottom: 1em; margin-left: auto; margin-right: auto;"><img border="0" height="214" src="https://3.bp.blogspot.com/-CE6H0ZexVdk/WAjzvlv8e1I/AAAAAAAAANU/RVtB-BZz1hc42saz8z5ySC25L-iQJpM_wCLcB/s320/nin%25CC%2583os_1_MaxGonrachov.jpeg" width="320" /></a></td></tr>
<tr><td class="tr-caption" style="text-align: center;">Fotografía de Max Gonrachov</td></tr>
</tbody></table>
<div style="text-align: justify;">
Y a la vez que les protegemos queremos que tengan autonomía, que sean cada vez "más mayores". ¿No suena un poco contradictorio? Nuestros hijos, aunque no lo creamos, tienen mucha capacidad incluso desde muy pequeños, y es nuestro cometido dejarles avanzar, tropezarse, equivocarse y volver a intentar hacer las cosas. Solo así aprendemos, viendo cómo se hacen las cosas y haciéndolas después. </div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Como padres nos cuesta, a veces, verles frustrarse y "fallar", pero es justo eso lo que les permite resistir y crecer con una alta autoestima y "resiliencia". </div>
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<div style="text-align: justify;">
¿Qué es la resiliencia? Imaginemos una esponja que apretamos para escurrir hasta la última gota de agua, después abrimos la mano y ¿qué pasa?, que la esponja vuelve a su forma y tamaño anterior. Eso es la resiliencia, la capacidad que tenemos los seres humanos para levantarnos después de un tropezón, la capacidad para aprender y seguir avanzando aún después de una mala racha. Y es ésta la que permite alcanzar mayor felicidad en nuestras vidas. Por eso es importante dejar a nuestros niños enfrentarse a los retos que cada día la vida les pone delante. </div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Nuestro papel ha de ser el acompañarles sin hacérselo, de aconsejarles sin limitarles, de confiar en ellos. Proyectar sobre ellos una imagen de confianza les ayuda a sentirse respaldados y seguros. </div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Hace varios años que la pedagoga María Montessori nos advertía de la importancia que tenía dejar a los niños experimentar y aprender manipulando objetos. Os dejo una tabla inspirada en su metodología y que creo que puede ser de mucha ayuda para que comencemos nuestro reto como padres de dejarles crecer. </div>
<br />
<table align="center" cellpadding="0" cellspacing="0" class="tr-caption-container" style="margin-left: auto; margin-right: auto; text-align: center;"><tbody>
<tr><td style="text-align: center;"><a href="https://3.bp.blogspot.com/-CBZnA8wfWbE/WAjzTb8g4zI/AAAAAAAAANQ/D3_hYl1crKYyZSZY09gbQuVqXrrTMGwfgCLcB/s1600/tabla_Montessori.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: auto; margin-right: auto;"><img border="0" height="521" src="https://3.bp.blogspot.com/-CBZnA8wfWbE/WAjzTb8g4zI/AAAAAAAAANQ/D3_hYl1crKYyZSZY09gbQuVqXrrTMGwfgCLcB/s640/tabla_Montessori.jpg" width="640" /></a></td></tr>
<tr><td class="tr-caption" style="text-align: center;"><a href="http://www.bebesymas.com/ser-padres/dejales-que-sean-autonomos-la-tabla-de-montessori-para-saber-que-tareas-pueden-hacer-en-cada-edad?utm_content=buffere12e2&utm_medium=social&utm_source=twitter.com&utm_campaign=buffer" target="_blank">Extraído de Bebésymás</a></td></tr>
</tbody></table>
<div class="" style="clear: both; text-align: right;">
<br /></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: right;">
<br /></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: right;">
<br /></div>
<br />Anonymousnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2587619731091579221.post-67416153040335685802016-09-13T03:25:00.001-07:002016-09-14T04:10:41.436-07:00De nuevo ¡bienvenidos a este curso! Parece que fue ayer cuando nos despedíamos con muy buenos deseos para el verano. Con muchas ganas, por otra parte, de descansar y retomar fuerzas para el siguiente curso.<br />
<br />
Y de repente, ¡ya está aquí ese nuevo curso! Y la verdad, ha llegado cargado de nuevas esperanzas, mucha fuerza y, sobre todo, mucha ilusión.<br />
<br />
Desde el Departamento de Orientación queremos daros la bienvenida a todas y todos pensando en que este nuevo curso sea, al menos, tan bueno como los anteriores.<br />
<br />
Para abrir boca, os dejamos el último vídeo de Ikea, que nos viene como anillo al dedo ahora que estamos arrancando curso :-)<br />
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<iframe width="320" height="266" class="YOUTUBE-iframe-video" data-thumbnail-src="https://i.ytimg.com/vi/-ER2jqVE6jQ/0.jpg" src="https://www.youtube.com/embed/-ER2jqVE6jQ?feature=player_embedded" frameborder="0" allowfullscreen></iframe></div>
<br />Anonymousnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2587619731091579221.post-10313123287643426702016-05-30T09:33:00.001-07:002016-05-30T09:38:50.494-07:00De la escuela de familias me llevo...Os enlazo este muro para que todos podamos participar dejando nuestra opinión. Para dejar tu comentario solo tienes que pinchar en cualquier sitio del muro y escribir... Recordad que también podéis adjuntar vídeos, fotos... Os espero!<br />
<iframe frameborder="0" height="480px" src="https://padlet.com/embed/ge14rto88lje" style="border: none; margin: 0; padding: 0;" width="100%"></iframe><br />
<div style="border-top: 2px solid #a7d23a; font-size: 12px; margin: 0; padding: 8px; text-align: right;">
<a href="http://padlet.com/" style="color: #41555f; text-decoration: none;">Created with Padlet<img src="http://padlet.com/favicon.ico" style="border: none; height: 16px; margin: 0 0 0 10px; padding: 0; width: 16px;" valign="middle" /></a></div>
Anonymousnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2587619731091579221.post-39110699729650736852016-05-17T02:59:00.001-07:002016-05-17T03:02:27.437-07:00¿Y tú qué harías con una caja de cartón?Una de las potencialidades más interesantes del ser humano es la creatividad. Con ella hemos construido prácticamente todo lo que tenemos alrededor, y es casi única en nuestra especie. No es que el resto de animales no tengan creatividad, pero en el ser humano ésta es muy superior y nos ha llevado a evolucionar de un modo asombroso.<br />
<br />
Por eso, en ocasiones me pregunto si los niños tienen espacio y tiempo para desarrollar al máximo dicha capacidad que, desde que nacemos, nos viene dada.<br />
<br />
Así que propongo un ejercicio:<br />
<br />
<ol>
<li>En primer lugar piensa por un momento qué usos darías a una caja de cartón.</li>
<li>Escríbelo en una hoja de papel.</li>
<li>Cuenta cuántos usos te han salido. ¿Han sido cinco usos? ¿de cinco a diez? ¿más de diez?</li>
<li>Compáralo con el siguiente vídeo. </li>
</ol>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<iframe allowfullscreen="" class="YOUTUBE-iframe-video" data-thumbnail-src="https://i.ytimg.com/vi/bFIW2Ifg1nw/0.jpg" frameborder="0" height="266" src="https://www.youtube.com/embed/bFIW2Ifg1nw?feature=player_embedded" width="320"></iframe></div>
<div>
<br /></div>
¿Qué opinais? ¿sois tan creativos como para crear las Aventuras de la Caja de Cartón?<br />
¿Y nuestros hijos? ¿cuánto de creativo tienen?, y lo más importante, ¿cuánto tiempo y espacio les dejamos dedicar a la tarea de inventar, soñar e imaginar?<br />
... espero que mucho... :-)<br />
<div>
<br /></div>
<div>
<br /></div>
<br />
<br />Anonymousnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2587619731091579221.post-85527335031748553862016-05-04T01:15:00.001-07:002016-05-04T01:15:49.805-07:00La importancia de la comunicación positivaYa hemos hablado en algunas ocasiones, en este blog, de la comunicación positiva con los hijos. La verdad es que no quiero dejar de dar importancia a este tema porque además, cada día leo más cosas sobre este tema.<br />
<br />
Parece ser que la comunicación positiva no sólo mejora las relaciones con el resto de personas, y en concreto nuestros hijos e hijas, si no que además prolonga nuestra vida y nos hace superar muchos obstáculos.<br />
<br />
<a href="https://1.bp.blogspot.com/-QogTpj0ExoI/VymvqLc-ERI/AAAAAAAAAKc/okPneMWTkFsCJWJ0WbveecTTV4P_mCOYACLcB/s1600/lenguaje.jpg" imageanchor="1" style="clear: right; float: right; margin-bottom: 1em; margin-left: 1em;"><img border="0" height="179" src="https://1.bp.blogspot.com/-QogTpj0ExoI/VymvqLc-ERI/AAAAAAAAAKc/okPneMWTkFsCJWJ0WbveecTTV4P_mCOYACLcB/s320/lenguaje.jpg" width="320" /></a>El lenguaje humano es de enorme complejidad, podemos decir que la evolución del ser humano se debe en gran parte a que tomáramos la postura de caminar erguidos y poder usar las manos. Pero también, y quizás tan importante como ese hito evolutivo, hemos evolucionado hasta el punto en el que estamos gracias al lenguaje. A través del lenguaje no sólo nos expresamos, si no que pensamos y creamos.<br />
<br />
En la actualidad, y concretamente desde el avance de la neurociencia, estamos pudiendo identificar lo que pasa en nuestro cerebro con las palabras, sabemos qué áreas se activan según qué palabras, y existe evidencia científica de que el lenguaje positivo, y palabras como "alegre, meta o ímpetu" inciden directamente sobre nuestra salud ejerciendo una barrera protectora en nuestro cerebro, que es absolutamente plástico.<br />
Así lo enuncia Luis Castellanos, autor del libro "La ciencia del lenguaje positivo", en un artículo que os enlazo a continuación: <br />
<br />
<a href="http://www.elespanol.com/cultura/libros/20160410/116238492_0.html" target="_blank">Artículo: El lenguaje puede salvar tu vida. </a><a href="http://www.elespanol.com/cultura/libros/20160410/116238492_0.html" target="_blank">El lenguaje puede salvar tu vida</a>.<br />
<br />
Espero que disfrutéis del artículo y aprendáis mucho... y ya sabéis, merece la pena transformar nuestro lenguaje y utilizar palabras positivas, para nosotros y para nuestros hijos, aunque esto en ocasiones requiere mucho esfuerzo, puesto que no sólo está en juego nuestras relaciones si no también nuestra salud.<br />
<br />Anonymousnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2587619731091579221.post-32871082493368506172016-03-17T02:47:00.002-07:002016-03-17T02:47:26.393-07:00Felices vacacionesLlegamos al comienzo de estas nuevas vacaciones de Semana Santa con gran esfuerzo, nuestro y de nuestros hijos e hijas. Pero aquí estamos para disfrutar de nuestro merecido descanso.<br />
<br />
Quería desearos muy felices vacaciones y recordaros que no está mal un poquito de baile.<br />
Porque aunque queramos que nuestros niños y niñas lleguen lejos en la vida, a veces necesitan coger un poco de impulso en el juego, en la imaginación, en la creatividad, etc. para conseguir llegar.<br />
Y nosotros, padres, madres, somos el principal motor para su recorrido y no debemos menospreciar el valor del juego, de los sueños y de la fantasía.<br />
<br />
Así que, os deseo muy felices vacaciones y que os atreváis a bailar :-)<br />
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<iframe width="320" height="266" class="YOUTUBE-iframe-video" data-thumbnail-src="https://i.ytimg.com/vi/6j-NyoHRnYo/0.jpg" src="https://www.youtube.com/embed/6j-NyoHRnYo?feature=player_embedded" frameborder="0" allowfullscreen></iframe></div>
<br />Anonymousnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2587619731091579221.post-16670989582033630792016-03-03T03:15:00.001-08:002016-03-03T03:27:25.754-08:00¡Sí, tú puedes!Vamos a dedicar esta entrada para hablar de magia... sí, de magia. La magia de educar en la motivación, la autoestima y la seguridad en uno mismo.<br />
¿Sabíais que el lenguaje que utilizamos con nuestros hijos condiciona su carácter y su capacidad para sentir que pueden o no hacer las cosas?<br />
Parece cosa de magia, pero en realidad no lo es. Incluso, aunque no digamos a nuestros hijos que no pueden, si nosotros estamos convencidos de ello, proyectaremos esa idea. Esto se debe a nuestras neuronas espejo, que tienen el cometido de identificar aquellas cosas que vemos y que sentimos para hacerlas propias.<br />
<br />
Hace cincuenta años, el psicólogo Rosenthal hizo un experimento muy curioso. Les dio a sus alumnos unas ratas para que las entrenaran con el fin de que encontrasen comida en un laberinto. A un grupo de alumnos les dijo que su grupo de ratas era una especie modificada que aprendían con mucha rapidez, y al otro grupo de alumnos les dijo que sus ratas pertenecían a una especie muy torpe. En realidad todas las ratas eran iguales. El resultado fue sorprendente, se comprobó que las falsas ratas sabias aprendieron con mayor "rapidez" que las falsas ratas "tontas". Los alumnos que habían entrenado las ratas "sabias" sin querer habían estado educando con más intensidad y eficacia que los otros.<br />
<br />
Después decidió averiguar si en la escuela pasaba lo mismo. Falseó los resultados académicos y los test de inteligencia de un grupo de alumnos "mediocres" y se los dio a sus nuevos profesores, diciéndoles que eran chicos sobresalientes. Ocho meses después les pasó los test a estos alumnos y descubrió que habían mejorado espectacularmente.<br />
<br />
Lo curioso es que ni los alumnos con las ratas, ni los profesores con sus alumnos, eran conscientes de haber estado haciendo algo de manera diferente. Lo llamó "Efecto Pigmalión".<br />
<br />
Así que esta es la magia de la que os quiero hablar. Las creencias y expectativas que volcamos sobre nuestros hijos e hijas obran en ellos para que cumplan o no esas expectativas, es lo que llamamos "Profecía autocumplida". Si creemos que nuestro hijo será capaz de subir por la escalera sin caerse y sin sujetarse, probablemente lo hará aunque siempre habrá riesgo de que se caiga. Sin embargo, si creemos que nuestro hijo se caerá, aumentaremos las probabilidades de que se caiga. Si creemos que nuestros hijos aprenderán mucho, se enfrentarán a dificultades y las superarán, se relacionarán con sus iguales de modo eficaz, etc., es muy probable que alcancen dichas metas o se aproximen mucho a ellas.<br />
<br />
Sin embargo, y esto es mucho más importante, si creemos que no serán capaces de hacer determinadas cosas estaremos proyectando sobre ellos esa creencia y probablemente ellos cumplan con nuestras expectativas, se convertirán en eso que nosotros creemos, enunciamos y sentimos.<br />
<br />
Por lo tanto es imprescindible que la frase que exista siempre en nuestra cabeza y seamos capaces de enunciar sea: "Sí, tú puedes", porque será la única manera de que ellos sientan motivación hacia el logro, empoderamiento y aprendizaje.<br />
<br />
Cuando nuestro hijo nos diga: "papá, mamá, no puedo", deberíamos siempre recordarlos que ellos pueden, pero que nosotros estamos ahí para apoyarlos y siempre pueden pedirnos ayuda hasta que consigan hacerlo por ellos mismos, cosa que sucederá seguro.<br />
<br />
Es importante enunciar en términos positivos todo lo que les digamos a nuestros hijos, sobre todo si queremos que ellos se enfrenten con mentalidad y actitud positiva a la tarea que se propongan. Pensemos que nuestros niños son pequeños ahora, pero crecerán, y todo lo que hagamos para que ese crecimiento sea saludable contribuirá a que puedan ser personas adultas que saben superar los obstáculos y mejorar día a día.<br />
<br />
Así que hagamos magia, enseñémosles a nuestros niños y niñas que su futuro depende de ellos, aunque nosotros siempre estemos ahí para apoyarles.<br />
<br />
Os dejo un extracto de la película "En busca de la felicidad" que seguramente hayáis visto alguna vez aunque merece la pena reflexionar sobre él.<br />
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<iframe allowfullscreen="" class="YOUTUBE-iframe-video" data-thumbnail-src="https://i.ytimg.com/vi/FI6WGiDhse4/0.jpg" frameborder="0" height="266" src="https://www.youtube.com/embed/FI6WGiDhse4?feature=player_embedded" width="320"></iframe></div>
<br />Anonymousnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2587619731091579221.post-60995728830302181582016-02-09T08:01:00.004-08:002016-02-09T08:18:30.836-08:00El estrés infantil, prevención, detección e intervención<div style="text-align: justify;">
En los tiempos que vivimos es más que frecuente escuchar la frase "estoy estresado", o "¡qué estrés!", o "¿yo estresado?" </div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
En cualquiera de esas expresiones subyace el sentimiento de no poder abarcar todo lo que tenemos por delante, es decir, no ser capaz de dar una respuesta adecuada a las exigencias de la vida. Sin embargo, generalmente es algo que nos atribuimos y podemos identificar en nosotros mismos, pero no en nuestros niños y niñas, ¿por qué? </div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Los niños también pueden sentir esa sensación de no llegar a abarcar todas las exigencias de su vida, o de no ser capaz de dar la respuesta adecuada, y eso conlleva una serie de manifestaciones que pueden variar entre puramente físicas a trastornos de otra índole donde el niño sienta incomodidad pero no sepa explicarlo. </div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Antes de nada vamos a delimitar qué es exactamente el estrés y cuáles son sus manifestaciones más claras.<br />
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
En primer lugar hemos de decir que la respuesta de estrés es una respuesta adaptativa de nuestro organismo. Ser capaces de activarse ante las presiones de nuestra vida es bueno y nos permite pensar, decidir y ejecutar determinadas decisiones. Sin embargo, cuando las respuesta de estrés se mantiene en el tiempo y exige de nosotros demasiada activación podemos sentir desbordamiento, sensación de malestar y, en ocasiones, complicaciones físicas.<br />
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
El estrés continuado en el tiempo debilita nuestro sistema inmunitario y puede hacernos más vulnerables a determinadas enfermedades. Es importante por tanto aprender a identificar la situación de estrés, a resolver de manera eficaz y no tener que llegar a males mayores. </div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
La respuesta de estrés por tanto pasa por varias fases: </div>
<br />
<ol><a href="https://4.bp.blogspot.com/-Zh7Uw-NZoJM/VroIUqlQb3I/AAAAAAAAAJs/VdUGjUtu5kE/s1600/fases_estres.png" imageanchor="1" style="clear: right; display: inline !important; float: right; margin-bottom: 1em; margin-left: 1em; text-align: justify;"><img border="0" height="157" src="https://4.bp.blogspot.com/-Zh7Uw-NZoJM/VroIUqlQb3I/AAAAAAAAAJs/VdUGjUtu5kE/s320/fases_estres.png" width="320" /></a>
<li style="text-align: justify;"><b>Alarma o activación: </b>cuando nuestro cuerpo detecta que hay que activarse para responder a una demanda de nuestro ambiente. </li>
<li style="text-align: justify;"><b>Resistencia:</b> mantenemos el nivel de activación para seguir dando respuesta a las demandas ambientales. </li>
<li style="text-align: justify;"><b>Agotamiento:</b> cuando la activación se mantiene demasiado tiempo y percibimos que ya no sabemos dar respuesta. Es en esta fase en la que sobrevienen enfermedades, ataques de ansiedad o falta de claridad. Es también esta fase la que solemos asociar con el estrés. </li>
</ol>
<div style="text-align: justify;">
Cuando sobreviene la fase de agotamiento, solemos adolecer de varios síntomas que van en perjuicio de nuestra salud tanto física como mental. Es por tanto imprescindible actuar mucho antes de que sobrevenga dicha fase, y prevenir con herramientas de control de la situación de agotamiento. </div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
¿Y cómo se manifiesta en los niños? Los niños pueden sufrir estrés por muy diversos motivos: separarse de sus padres, evitar ir con personas desconocidas, el nacimiento de un hermano, el divorcio de los padres, cambios significativos en sus vidas. </div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Evidentemente, los niños y las niñas también sufrirán la respuesta de activación para hacer frente a la situación demandada, pero la idea es conseguir darles herramientas para manejar dichas situaciones y así prevenir que se desencadene un nivel más elevado o que pase a la fase de agotamiento puesto que esta fase es la más complicada de manejar. </div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
A modo de <b>prevención </b>es bueno que los niños identifiquen señales de su propio cuerpo. </div>
<ul>
<li style="text-align: justify;">Cuando me enfado, me pongo de color rojo (muy nervioso, no atiendo a razones...), todos mis músculos se ponen en tensión, y por eso no puedo pensar con claridad. Resulta muy interesante la canción de "Despacio yo me tranquilizo", de César García-Rincón y que os enlazo a continuación: </li>
</ul>
<br />
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<iframe allowfullscreen="" class="YOUTUBE-iframe-video" data-thumbnail-src="https://i.ytimg.com/vi/ZalrQFAT5W0/0.jpg" frameborder="0" height="266" src="https://www.youtube.com/embed/ZalrQFAT5W0?feature=player_embedded" width="320"></iframe></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: justify;">
<br /></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">
</div>
<ul>
<li style="text-align: justify;">Con este tipo de recursos les estamos enseñando a poner nombre a sus sensaciones cuando les suceden situaciones que no saben manejar. Podemos ampliar con las técnicas de relajación y respiración para niños que hay también en este blog. </li>
</ul>
<ul>
<li style="text-align: justify;">También es importante acostumbrarnos a charlar con ellos, hablarles y escucharles como parte de un proceso de entrenamiento y a través del cual podemos irles ayudando a expresar sus propias sensaciones. La escucha y la comunicación probablemente sea uno de los recursos más útiles en la prevención de situaciones de estrés en nuestros hijos e hijas. </li>
</ul>
<ul>
<li style="text-align: justify;">Enseñémosles con el ejemplo, si nosotros abordamos las situaciones con descontrol emocional y sin capacidades para manejar lo que nos vaya sucediendo, es más probable que nuestros hijos aprendan a abordar también así sus propias situaciones a lo largo de su vida. </li>
</ul>
<ul>
<li style="text-align: justify;">Acostumbrémosles a realizar ejercicio físico: ayuda a quemar sentimientos estresantes y activa las endorfinas, con lo que proveemos de una grata sensación de libertad y relajación. </li>
</ul>
<div style="text-align: justify;">
Si aún así, <b>percibimos</b> cualquier síntoma en nuestros hijos e hijas de poder estar bajo una fase de agotamiento por estrés, la recomendación fundamental y antes de nada es hablar con un profesional del tema que pueda dar herramientas y recursos para poder trabajar. Aunque no olvidemos que para llegar a esa situación, primero hay que pasar por varias fases previas, es ahí donde nosotros (madres y padres) hemos de estar a su lado para ayudarles a identificar y abordar de manera saludable. </div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<br />
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
Anonymousnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2587619731091579221.post-25239277783555429432016-01-14T08:03:00.001-08:002016-01-14T08:03:45.512-08:00Mamá, Papá, ¡Tengo miedo!El miedo es un comportamiento natural y adaptativo, si no tuviéramos miedo estaríamos expuestos a un montón de peligros sin que nos diéramos cuenta. ¿Os imagináis que no tuviéramos miedo a un ladrón?, ¿o a un huracán?, ¿o a perder el trabajo?<br />
<br />
Cualquier especie animal desarrolla patrones de protección frente a lo desconocido; el más natural: la huida. El ser humano no va a ser menos y evidentemente nacemos con algunos miedos innatos como el miedo a los ruidos fuertes, a la oscuridad, o a lo desconocido.<br />
<br />
Es después cuando vamos creciendo que esos miedos se pueden hacer gigantes o desaparecer, y es después cuando podemos incorporar muchos más miedos que ya no son adaptativos si no que les dificultan su desarrollo y crecimiento. <br />
<br />
Es entonces cuando tenemos que ayudarles a superarlos para que no les generen bloqueos y falta de autonomía. El miedo sobre todo hace que un niño o niña no tenga autonomía, y nuestro trabajo como educadores es conseguir a lo largo de la vida de nuestros hijos que logren el máximo de autonomía. <br />
<br />
¿Cuáles son los miedos más frecuentes a medida que van creciendo los niños y niñas?<br />
<br />
<br />
<ul>
<li>Miedo a separarse de sus padres, el miedo al abandono. No tienen el concepto adquirido de la separación ni tampoco del tiempo como lo tenemos adquirido los adultos y por eso lloran cuando se separan de sus padres. A medida que van aprendiendo que sus padres siempre vuelven van superando dicho miedo.</li>
<li>Cualquier situación que provoque cambio les produce temor ya que es algo desconocido y ya hemos dicho que el miedo a lo desconocido reside en nuestra más ancestral configuración como seres humanos. </li>
<li>Miedo a la oscuridad, a los monstruos, animales, etc. Son frecuentes ya que se trata de estímulos que son ajenos o que pertenecen al mundo de la fantasía. </li>
</ul>
<br />
<br />
También es importante destacar que un miedo no es una fobia. Las fobias se corresponden con el ámbito de lo patológico, ya que una fobia lo que hace es bloquear al individuo hasta el punto de limitar su vida. Si bien es cierto que un miedo continuado en el tiempo y reforzado, puede desembocar en una fobia. Por eso es importante que les enseñemos a superar sus miedos con paciencia y sobre todo mucha, mucha calma.<br />
<br />
<b>¿Cómo enseñarles a superar los miedos? </b><br />
<br />
La clave está en la tranquilidad y el reposo. Cuando una persona tiene miedo la primera respuesta que manifiesta es la de tensión, ansiedad, huida. La respuesta de miedo se desencadena a tres niveles que están interrelacionados:<br />
-<span class="Apple-tab-span" style="white-space: pre;"> </span>Físico: palpitaciones, rubor, respiración agitada…<br />
-<span class="Apple-tab-span" style="white-space: pre;"> </span>Motor: correr, abrazarse y hacerse un ovillo, huir…<br />
-<span class="Apple-tab-span" style="white-space: pre;"> </span>Cognitivo: pensamientos paralizantes, irracionales… en el caso de los niños, llanto desconsolado.<br />
<br />
Estos tres niveles se retroalimentan provocando que ante un pensamiento, una imagen, etc. sobre algo que me da miedo, nuestro cuerpo se acelere y comience a emitir señales que indican que estamos en peligro. Ante este malestar solemos tomar la decisión de huir, evitamos la situación y por tanto nos sentimos “a salvo”. Al hacer esto estamos reforzando al miedo, le hacemos más fuerte. Por eso es importante realizar el primer paso que es esencial: aprender a manejar nuestras señales corporales de ansiedad mediante técnicas de relajación y respiración.<br />
<br />
<b>Aprender estas técnicas no hace que superemos los miedos, pero nos prepara para afrontarlos de manera más eficaz. </b><br />
<br />
Así que, ante los miedos de nuestros hijos e hijas actuemos siempre con calma. Y además:<br />
<br />
<br />
<ul>
<li>Transmitamos tranquilidad los primeros nosotros. Si les miramos con preocupación o angustia probablemente sientan que ellos tienen razón y están en peligro. Además, no olvidemos que aprendemos por modelos, así que mostremos un modelo de calma ante la adversidad. </li>
<li>Aunque es bueno que se enfrenten a los miedos, nunca debemos forzarles o enfrentarlos de golpe a ellos puesto que esto provocaría un disparo más elevado de sus tasas de ansiedad y las consecuencias podrían ser peores. Para enfrentarse hay que hacerlo siempre desde la relajación y la calma, en pasos sucesivos y con mucha seguridad. </li>
<li>No ridiculicemos nunca a un niño con miedo, ni le digamos la famosa frase “si no pasa nada”, porque ellos están sintiendo que algo sí pasa, y debemos enseñarles a identificar sus sensaciones e irlas apagando progresivamente. Es mucho mejor decirles frases como: “respira, suelta los brazos, …” </li>
<li>Cuando esté tranquilo podemos animarles a que hablen de sus miedos, cuenten por qué les pasa eso y qué es lo que sienten, de este modo normalizará sus pensamientos y habremos ganado una pequeña batalla. Evidentemente si el niño no quiere hablar de ello, no les forcemos a hacerlo, podemos en su lugar hablar de nuestros miedos y de nuestros sentimientos.</li>
<li>Es también bastante razonable pensar que si tenemos hijos o hijas con determinados miedos, no debemos fomentar historias o películas para las que no estén preparados. </li>
</ul>
<br />
<br />
Por último, podemos ayudarles también mediante algunos cuentos que trabajan este tema, como por ejemplo:<br />
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<iframe width="320" height="266" class="YOUTUBE-iframe-video" data-thumbnail-src="https://i.ytimg.com/vi/Zv5uWbm_kJk/0.jpg" src="https://www.youtube.com/embed/Zv5uWbm_kJk?feature=player_embedded" frameborder="0" allowfullscreen></iframe></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<br /></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<br /><iframe width="320" height="266" class="YOUTUBE-iframe-video" data-thumbnail-src="https://i.ytimg.com/vi/vMabKbNeFlk/0.jpg" src="https://www.youtube.com/embed/vMabKbNeFlk?feature=player_embedded" frameborder="0" allowfullscreen></iframe></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<br /></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">
<br /></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">
</div>
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<br /></div>
<div style="text-align: center;">
<iframe width="320" height="266" class="YOUTUBE-iframe-video" data-thumbnail-src="https://i.ytimg.com/vi/dXEPFeeA2VA/0.jpg" src="https://www.youtube.com/embed/dXEPFeeA2VA?feature=player_embedded" frameborder="0" allowfullscreen></iframe></div>
<br />
<br />Anonymousnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2587619731091579221.post-30605107617524493762015-12-18T03:02:00.000-08:002015-12-18T03:02:18.028-08:00Con la Navidad llegaron los juguetes Tengo un hermano que tiene dos hijos, un niño y una niña de 2 y 1 año respectivamente. Ayer me contó que mientras estaban con ellos en su cuarto de juegos, el niño les dijo a sus padres: "papá, mamá, dejad el móvil".<br />
<br />
Y es que mientras acompañaban a sus hijos jugando, padre y madre estaban interactuando con su móvil (cada uno el suyo) y no con sus hijos. También hay que decir que esto no lo hacen siempre, pero claro, imaginaos qué cara se les quedó a los padres. He de decir también que la persona con la que mi hermano interactuaba al otro lado de los hilos era yo, y que cuando me lo contó después por teléfono pensé: "cuánta sabiduría derrochan los niños y qué poco confiamos los adultos en ella".<br />
<br />
Estamos a las puertas de la Navidad, esa época del año que es vivida con especial ilusión en los niños y niñas pequeñas. La ilusión de que por ser yo, por ser pequeño, voy a recibir montones de juguetes. La ilusión por las luces, las celebraciones, los estímulos que les rodean y que les hacen creer en la magia.<br />
<br />
Y esa ilusión nos contagia también a los padres y madres, haciendo imposibles para conseguir ser el Rey Mago, para poder demostrarles que hacen bien en creer en la magia porque ellos, sin saber por las penurias que pasamos a veces los padres, recibirán lo que piden en su carta. Aunque ¿realmente es cierto que reciben lo que quieren?<br />
<br />
Mi sobrino con su reclamación lo que quiere es que sus padres hablen con él, que interactúen con él, que pasen tiempo con él. La mayor parte de los niños reclaman también eso, tiempo con sus padres, tiempo con sus madres.<br />
<br />
Quizás en estas fechas seamos capaces de conseguirles también eso, tiempo. Pero la verdad es que muchas veces esto no es lo que derrochamos cuando no es Navidad.<br />
<br />
La primera reflexión que os quiero lanzar es que nos olvidemos de los juguetes por un momento y les enseñemos a nuestros hijos el verdadero significado de la magia de disfrutar de cada momento que pasamos con ellos. A veces estamos demasiado centrados en tener y darles muchas cosas, pero no tanto en ser o en estar con ellos. Sí, ya sé que el tiempo es el que es y que el trabajo consume mucho, pero como se dice ya en un clásico eslogan: "no es tan importante la cantidad como la calidad". Fijaos que mi sobrino no les dijo a sus padres: "quiero que paséis más tiempo conmigo", si no,"dejad el móvil". Les dijo, estad conmigo, mirad lo que hago, mirad cómo me divierto, divertíos conmigo.<br />
<br />
Así que en estas vacaciones, aunque vengan los Reyes Magos cargados de juguetes, no olvidéis pedir en vuestra carta mejor tiempo para estar con vuestros hijos e hijas.<br />
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<iframe width="320" height="266" class="YOUTUBE-iframe-video" data-thumbnail-src="https://i.ytimg.com/vi/aQFxGEMjKYw/0.jpg" src="https://www.youtube.com/embed/aQFxGEMjKYw?feature=player_embedded" frameborder="0" allowfullscreen></iframe></div>
<br />
<br />
Y ya que estamos "metidos en harina", permitidme que os cuente que ya aproveché la llamada telefónica de ayer y le pregunté a mi hermano sobre qué regalo podía hacerles a mis sobrinos: ¿qué necesitan?... la verdad es que la frase tiene su curiosidad, porque necesitar, lo que se dice necesitar, no necesitan nada. Y así me lo hizo saber mi hermano que, un año más, me recordó que están llenos de juguetes y que dado que de todos modos les voy a regalar algo me recomendaba lo siguiente:<br />
<br />
Al niño de dos años le gusta mucho jugar con juguetes de ingenio, educativos le dije yo, y me sentí bastante orgullosa de mi sobrino (no lo voy a negar). Comencé a pensar en diversos juegos para su edad, qué cosas iba a trabajar con él... pero ¿y a la niña? Resulta que hay juguetes diferentes para niños y niñas, y claro, como es muy pequeña y aún no se entera mucho me dijo "ya sabes que ropa siempre viene bien". Y en ese punto me puse a pensar en vestidos y accesorios de ropa que siempre a las niñas les luce mucho.<br />
<br />
Pensemos un momento en cómo condicionamos desde su más tierna infancia sus gustos y lo que les tiene que gustar. No sé por qué al niño no le viene bien la ropa, tendrá que vestirse también ¿no? Sin embargo, para el niño juegos de ingenio y para la niña, ropa. Realmente darles la oportunidad de elegir sin condicionamientos provocará en ellos mayor seguridad.<br />
<br />
No sé qué les compraré al final, creo que invertiré algo de tiempo y dinero en regalarles cosas que sean: duraderas, educativas y, sobre todo, que les permita interactuar entre sí, con sus padres y con su tía.<br />
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<iframe width="320" height="266" class="YOUTUBE-iframe-video" data-thumbnail-src="https://i.ytimg.com/vi/ECsG-raUgQE/0.jpg" src="https://www.youtube.com/embed/ECsG-raUgQE?feature=player_embedded" frameborder="0" allowfullscreen></iframe></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<br /></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">
Una última cosa... espero de corazón que disfrutéis mucho estas vacaciones de vuestro tiempo y de vuestros hijos e hijas. ¡Muy, muy Feliz Navidad familias!</div>
<br />Anonymousnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2587619731091579221.post-17183067888568063232015-11-20T02:34:00.001-08:002015-11-20T07:35:39.775-08:00Poner límites para ayudarles a crecerImaginemos un mundo sin normas ni límites, donde podamos circular con el coche por donde queramos, llegar a cualquier hora al trabajo, o quizás no ir... ¿podríamos soportarlo? Probablemente no.<br />
<br />
Cualquier organización social, incluso en los animales, existe un código de conducta donde ciertas normas ayudan a la convivencia y la orientación. Las personas vivimos en una sociedad compleja, donde los límites, las normas, la organización no sólo ayuda a convivir y respetar, si no a estructurar la cabeza, el pensamiento y, en definitiva, la felicidad.<br />
<br />
Sin embargo, es cierto que en ciertas civilizaciones como la nuestra (y sobre todo en las grandes ciudades) la organización se está transformando por las necesidades que van surgiendo. Los horarios laborales, las distancias y las obligaciones han ido configurando un modelo donde a veces los niños lo tienen difícil para poder ejercer su profesión que es jugar.<br />
<a href="http://4.bp.blogspot.com/-7EFhDEAnFes/Vk724saNLrI/AAAAAAAAAIs/VMVsBDMs-PQ/s1600/limites.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="320" src="http://4.bp.blogspot.com/-7EFhDEAnFes/Vk724saNLrI/AAAAAAAAAIs/VMVsBDMs-PQ/s320/limites.jpg" width="212" /></a><br />
Las madres y padres muchas veces nos sentimos responsables y sentimos preocupación porque quizás les sometemos a demasiadas obligaciones y responsabilidades desde muy pequeños. Y ante esta situación surge el conflicto interno que nos hace reaccionar "consintiendo" o en ocasiones, comprándoles muchas cosas para suplir lo que pensamos que les falta.<br />
<br />
Y no está mal que llenemos a nuestros hijos de comodidades, tampoco está mal que les mostremos amor y seamos dulces y amorosos con ellos. Pero esto no es incompatible con poner límites. Enseñarles que hay que poner normas no implica que tengamos que regañarles, ni que tengamos que ser severos y distantes con ellos, podemos poner límites y normas siendo la mamá y el papá más amoroso del mundo.<br />
<br />
Poner normas a los niños les ayuda a desarrollarse, a madurar y a crecer. Con los límites contribuimos a que su cerebro se estructure y organice de tal forma que puedan en un futuro tener mayor éxito en cualquier parcela de su vida. Y esto no es incompatible con educarles en la libertad, en el amor y en el manejo de sus propias emociones, si no más bien al contrario. Cuanto más libre es una persona más capaz es de asumir reglas y adaptarse a las situaciones que la vida les vaya mostrando. Cuanto más me adapto a esas situaciones, más éxito y por tanto mayor percepción de felicidad tendré. Aprender qué me gusta hacer y qué no me gusta hacer también es parte de su educación emocional. Conocer qué debo y qué no debo hacer según qué situaciones, también es parte de su educación emocional. <br />
<br />
Por tanto, hemos de comenzar el plan de poner límites desde muy pequeños, casi desde que nacen. Y ¿cómo he de hacerlo? Aquí van algunas pautas y recomendaciones de cómo hemos de enseñarles:<br />
<br />
<ul>
<li>En primer lugar seamos <b>claros y concisos</b>. Cuando les decimos a nuestros hijos lo que no está bien, muchas veces les damos demasiadas explicaciones y la mayor parte de las veces nuestros hijos no entienden qué es en definitiva lo que han hecho mal. Hay que explicarles los motivos por los que no se pueden hacer determinadas cosas, o las consecuencias de hacerlas, pero de modo claro, conciso y breve. Por ejemplo, si va a tocar un enchufe le decimos "no, puedes hacerte daño", pero no necesitamos explicarles mucho más. </li>
<li>Seamos <b>firmes</b>. Si es no, es no. Los niños van a tratar de convencernos para que cambiemos de opinión, y que les dejemos hacer lo que quieren y si nosotros nos retractamos la próxima vez lo intentarán mucho más insistentemente. Esto no quiere decir que no podamos cambiar de opinión, pero siempre que lo hagamos expliquémosles que esto es puntual y se debe a las razones que sean. </li>
<li><b>Confiemos</b> en ellos y en nosotros mismos. Muchas veces desconfiamos de nuestras decisiones, nos da pena, pensamos que es muy pequeño... y esto nos hace flaquear y cambiar de opinión en función de la desconfianza. Otras veces no confiamos en ellos, les damos una instrucción pero no les creemos capaces de hacerlo y esto hace que ellos se sientan desconfiados también a la hora de llevarlo a cabo. La confianza es quizás el arma más poderosa para educar, pensemos que lo que estamos haciendo siempre es desde el amor y el bienestar que queremos para nuestros hijos, y que ellos necesitan sentir confianza. </li>
<li><b>Comunicación clara y positiva</b>. Ya hemos hablado en otras ocasiones en este blog sobre la importancia de la comunicación. No es lo mismo decir: "como no te comas las lentejas no ves la tele", a decir, "si te comes las lentejas verás un rato los dibujos". Es lo mismo, pero no es igual ¿verdad? La mayor parte de las veces usamos un lenguaje negativo y amenazante, provocando incomprensión, indefensión y en muchas ocasiones reacciones contrarias a lo que pretendemos. Seamos positivos, y seamos coherentes. Si les decimos las consecuencias que tendrá su comportamiento, tenemos que cumplirlo para que nuestra palabra tenga valor. </li>
<li><b>Consecuencias</b>. Cuando nuestros hijos sobrepasen una regla han de tener claras cuáles son las consecuencias de ello. Solo así podrán aprender a tomar conciencia de sus errores y tomar la decisión adecuada. Ya hemos hablado también de que las consecuencias positivas son mejores que las negativas, o dicho de otro modo, aprendemos mejor por refuerzo que por castigo. Sin embargo, el castigo funciona siempre que el niño lo conozca previamente (sé que si hago tal cosa me pasa tal otra) y exista una alternativa de conducta mejor por la que obtener el refuerzo. Por ejemplo: Si les decimos que no pueden jugar con la pelota dentro de casa porque si no se quedará sin jugar dentro y fuera de casa, les estamos explicando las consecuencias de un comportamiento y el castigo. Pero si además les explicamos que pueden jugar con la pelota en lugares abiertos, en el parque, etc. les estaremos dando una alternativa por la cual obtener la gratificación que es jugar. </li>
<li>Seamos <b>coherentes y equilibrados</b>. Para hacer ver a nuestros hijos que no han actuado bien no hace falta que les hagamos sentir que son malos o que les queremos menos. Tampoco hace falta levantar el tono de voz, perder el control emocional, etc. Con decirles claramente qué es lo que no han hecho bien, con el gesto serio y el tono de voz adecuado, es suficiente. Ser coherentes es importante para ejercer un modelo asertivo y adecuado para el futuro de su desarrollo. </li>
</ul>
Pensemos ante todo que programar los límites, enseñarles autonomía, responsabilidad y asumir determinadas normas no está reñido con la conversación fluida, la confianza y el afecto. Y que, ante todo, estaremos contribuyendo a hacerles mejores personas con los demás pero, y sobre todo, con ellos mismos también.<br />
<br />
Algunos libros interesantes:<br />
<br />
<ul>
<li>Álava Reyes, Mª Jesús (2004). El no también les ayuda a crecer. La Esfera de los libros. </li>
<li>Peine, H.A.; Howarth, R. (1999). Padres e hijos. Problemas cotidianos de conducta. Madrid Siglo XXI.</li>
<li>VV.AA. (1995). Portarse bien. Medici.</li>
</ul>
<br />
<br />Anonymousnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2587619731091579221.post-92171658300119623942015-11-10T02:19:00.001-08:002015-11-10T02:19:47.478-08:00La sexualidad infantil: Ante esos "tocamientos" incómodos<a href="http://1.bp.blogspot.com/-ZUaI6fVXzqk/VkHErYVv2SI/AAAAAAAAAIQ/Uh0e8sFGMcA/s1600/21091__52_a_1.jpg" imageanchor="1" style="clear: right; float: right; margin-bottom: 1em; margin-left: 1em;"><img border="0" height="212" src="http://1.bp.blogspot.com/-ZUaI6fVXzqk/VkHErYVv2SI/AAAAAAAAAIQ/Uh0e8sFGMcA/s320/21091__52_a_1.jpg" width="320" /></a>Desde que el ser humano nace, su sexualidad es algo que le acompaña desde siempre. Desde el nacimiento e incluso antes. Esto conlleva que muchos niños sientan curiosidad por sus órganos genitales y se exploren, lo que preocupa en muchas ocasiones a sus padres. Muchos padres y madres sienten intranquilidad por no saber si esto es normal o si es una conducta que deba preocuparles porque sea mala. Sin embargo, vaya por delante que esta conducta es perfectamente normal y tiene que ver con la evolución del niño o niña. <br />
<br />
Los órganos genitales tienen sensibilidad y son capaces de producir sensaciones agradables desde muy pequeños. Los niños y niñas exploran el mundo y dentro de esa exploración también está la de su propio cuerpo, y por eso la llamada "masturbación infantil" es una consecuencia lógica de esa curiosidad. Es una consecuencia del desarrollo disfrutar de tocar sus genitales y de las sensaciones que produce, del mismo modo que se disfruta con un baño caliente, los sabores dulces o las palabras amables de papá o mamá.<br />
Sin embargo, no podemos hablar en los mismos términos que se habla en la etapa adolescente, cuya estimulación es diferente y tiene un contenido muy diferente. Realmente en el caso de la etapa infantil, más que masturbación deberíamos hablar de "autoestimulación infantil", y persigue únicamente la satisfacción por la curiosidad de explorar el propio cuerpo.<br />
<br />
Desde este punto de vista, es imprescindible no ver con ojos de adulto las conductas de los niños, y no interpretar su intencionalidad más allá de la curiosidad y el placer que supone, sin un contenido sexual a ojos del adulto: no hay un deseo erótico que lo motive, es únicamente curiosidad y el autoconocimiento.<br />
<br />
<h3>
¿Cómo hemos de comportarnos los padres?</h3>
Lo primero que hemos de saber es que dependiendo de la actitud que tengamos los adultos, así será que se mantengan o no las conductas y las consecuencias y causas de éstas. Es muy importante que desde el principio se haga una buena educación sexual, sin censurar y respondiendo con naturalidad a lo que los niños quieran saber. Es muy normal que busquen, pregunten y pidan ayuda del mismo modo que lo hacen con otros temas sobre los que quieren saber y preguntan. No debe ser un contenido prohibido, puesto que si lo hacemos prohibido los niños seguramente sientan más curiosidad.<br />
De este modo no deberíamos censurar en ningún caso, ni decirles "eso no se hace" o quitarle de un manotazo las manos de los genitales. El modo de proceder ha de ser enseñarles cuándo pueden hacerlo y cuándo no, según lo que socialmente se espera y el concepto de intimidad que cada familia tenga. Es decir, el modo de proceder es acorde a la adecuación de la conducta y el lugar, y no tanto sobre la conducta en sí misma que, como ya decimos, es natural.<br />
<br />
<h3>
Algunas pautas útiles</h3>
Para aclarar y despejar cualquier duda ante el comportamiento o la actitud que deben tener los padres, ambas especialistas enumeran una serie de claves fundamentales.<br />
<br />
<ul>
<li><b>Dependiendo del lugar/contexto:</b> Enseñarles cuándo pueden hacerlo y cuándo no, de acuerdo a las pautas familiares y también al contexto. Es decir, fuera de casa, será censurado socialmente cualquier tocamiento en público y esa es la norma que la familia debería inculcar en el bebé 'aquí no' o 'ahora no' y en el niño.</li>
<li><b>Aclarar las dudas que tengan: </b>Lo más importante es que el niño aprenda que se quiere y se puede hablar de estos temas, como se hace con otros. Los padres deben tratar el asunto con la mayor naturalidad posible y contestar a las preguntas del niño siempre en función de su edad y capacidades. No esperar que sean ellos los que te cuenten. No importa reconocer si algo no se sabe, pues lo más importante es la predisposición que se tenga, que el niño vea una actitud de naturalidad y confianza en ellos.</li>
<li><b>No tener miedo a hablar y educar en sexualidad:</b> El mejor recurso para educar la sexualidad en la familia es utilizar las anécdotas del día a día. Por ejemplo, cuando vemos a una pareja besándose en el parque puede ser una oportunidad para transmitir conocimientos (siempre adecuados a su edad) y estrategias para manejarse, poco a poco, en estos ámbitos, y darles a conocer los valores de nuestra familia. Se trata de educar, no de adoctrinar. Utilizar la primera persona y argumentar con razones las creencias permite aprender que hay muchas maneras de vivir la sexualidad y todas ellas muy válidas siempre que sean coherentes con los propios valores y deseos.</li>
</ul>
Anonymousnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2587619731091579221.post-2463251238575495282015-10-27T03:36:00.003-07:002015-10-27T07:05:35.981-07:00Los mordiscos en la Escuela InfantilSeguro que alguna vez nos hemos encontrado con que, al ir a buscar a nuestro hijo, nos dice la profe que ha mordido a otro niño, o al revés, que a nuestro hijo le han mordido en la escuela.<br />
Evidentemente esto es algo que a nadie le gusta escuchar, ni en un sentido ni en el otro, así que quizás lo más importante es aprender por qué sucede y cómo podemos ayudar a corregirlo.<br />
<br />
Morder es una manera rápida de conseguir algo, ya sea un juguete o simplemente llamar la atención. También puede ser una forma de querer comunicarse cuando el niño o la niña aún no han desarrollado el habla para pedir lo que desea.<br />
<br />
Además, no olvidemos que los niños pequeños tienen una alta impulsividad y esto hace que muchas veces su forma de comunicación se limite a empujones, manotazos o mordiscos.<br />
<br />
En el caso de los bebés, es a través de la boca como exploran el mundo. Pueden morder porque están muy alegres o porque quieren conocer los objetos o para calmar el dolor de sus encías.<br />
<br />
Sin embargo, en el caso de los niños de 1 a 3 años ya comienza a ser diferente. En este período van incorporándose a la colectividad, pero aún no poseen el dominio del lenguaje ni tienen habilidades sociales suficientes para poder comunicarse. Por eso utilizan a veces con este tipo de comportamientos. <br />
<br />
Todo esto no significa que tengamos que dejarles hacerlo, ya que nuestro papel como padres y madres, y también como educadores, es el de enseñar a un niño a manejar esa impulsividad y a desarrollar otras pautas de comunicación menos dañinas.<br />
<br />
Para un niño de menos de 3 años es muy difícil que entienda que con su actuación causa daño a otros, y por eso hemos de actuar para ir modelando el comportamiento hasta conseguir que aprenda a no hacerlo. <br />
<br />
<b>¿Cómo actuar entonces?</b><br />
<br />
<ul>
<li>Si al niño le están saliendo los dientes, ofrezcámosle diferentes objetos para que explore y le sirvan también para calmarse. </li>
<li>Debemos actuar de forma coordinada y coherente con las diferentes personas que atienden al niño, principalmente padres y educadores. Debemos mostrar firmeza ante los mordiscos del niño y explicarle que no se puede hacer daño. </li>
<li>Si su actitud persiste, explicarle que si sigue causando daño se le separará del grupo y del juego. En este caso, debe estar separado solo unos minutos, de 2 a 5 minutos, permitiéndole que vuelva al grupo a reconocer lo que ha hecho y pedir perdon a su compañero/a. Si no sabe hablar, hemos de motivar que le de un beso o un abrazo a modo de disculpa. </li>
<li>Mostraremos alternativas de comportamiento, como enseñarle a pedir las cosas, y mostrar respeto a los compañeros.</li>
<li>En situación de conflicto, debemos dar un "no" firme y volcar toda la atención sobre el niño que ha sufrido el daño, haciendo hincapié en las consecuencias para el niño, y cómo se siente. Una vez superado, hay que hablar con él para ofrecerle alternativas al comportamiento. </li>
<li>El mensaje verbal es fundamental, aunque no sepan hablar entienden y así ofrecemos estimulación del lenguaje para que pueda ir madurando en él. </li>
<li>Y por último, pero muy importante: ofrezcamos modelos adecuados que puedan aprender a imitar. Evitemos juegos que "justifiquen" la agresión, muchas veces a través del juego permitimos determinados comportamientos que están cerca de la agresión y esto puede provocar que los niños no discriminen entre lo que está bien y es un juego, de lo que está mal y es una agresión. Debemos por tanto enseñarles a jugar mediante la insistencia en conductas más pacíficas. </li>
</ul>
<br />
Es asímismo muy importante, estar en permanente comunicación con la escuela para trazar una línea común de actuación.<br />
<br />Anonymousnoreply@blogger.com0